8 Марта - инструкция по применению

Ура, я женщина!

  Примерно 9,5 женщин из 10 не любят 8 марта. Потому что в этот день их поздравляют с тем, что они женщины. Просто так получилось при зачатии, что сложились 2 одинаковые Х-хромосомы. И с тех пор началось: веди себя прилично, губы крась, ноги брей, ягодицы качай, будь леди. Но и отверткой умей владеть виртуозно и в начинке что под капотом машины тоже разбирайся, на мужика не надейся шибко, детей рожаешь для себя – помни. Не о том мы мечтали, нет.


  Не везут Гардемарины нам подвески из Парижа, Мушкетеры не поют серенады и даже дуэли на пистолетах в лесу из-за женщин запретили вот. Да что там говорить – в автобусе место никто для Леди не уступит. Поэтому вычислить в толпе удовлетворенную жизнью женщину среди прочих так же легко как определить женщину без аппендицита, женщину с аллергией на пыльцу лилии, женщину с тройкой в аттестате по математике или, допустим, женщину-козерога. То есть - никак. То есть они, а честнее - мы – почти не бываем довольны жизнью. Нам то черевички подавай от «Джими Чу», то мужика (хоть какого-нибудь), то новые шторки, то грудь 4 размера, то чтобы просто все отстали.

  Как тут полюбить 8 марта, если образное утро собирательной бабы системы "2019-ый" выглядит примерно так: она мучительно воскресает, тяжело встаёт с одра, берет на руки горящего ипотечного коня (ипотека валютная) и прям с босой ноги выбивая дверь, входит с этой лошадью под мышкой в ад. Там ей все знакомо, есть куллер и даже собственная кружка. В аду она весь день делает что-то грустное или тяжёлое в рамках ТК и согласно должностной инструкции. Потом она возвращается к одру, ложится и снова умирает до утра.

  И так во всей этой карусели хочется воспрять как Феникс! Надеть сережки, накрутить волосы, влезть в любимое платье и идти с осанкой королевы и улыбкой звезды Голивуда принимать цветы, комплименты и робкие признания мужчин, что они без нас, женщин, пропадут.

  Женщина! Призываю тебя! Иди в этот прекрасный весенний день везде куда зовут! На девичник, в клуб, на корпоратив. Но не забудь главное правило золушки – нельзя терять туфлю и лицо. Лицо особенно. С этим поможет Полисорб - он позволит пить и почти (!) не пьянеть и устраняет причину похмелья: не попадая в кровь, впитывает токсичные продукты распада алкоголя и потом безопасно выводит их из организма. А еще продукты обмена веществ, токсины, аллергены, яды и прочую гадость. В общем, делает так, что в вашем организме только счастье, радость и бабочки в животе. И благодаря Полисорбу вы не будете танцевать пьяную лезгинку босиком, лезть на шест и просить диджея включить «угонщицу». Согласитесь, это ж прямо волшебство! Схема приема простая: 2 соловые ложки на полстакана воды перед застольем, столько же сразу после (перед сном) и еще 2 ложки утром. И все!

  Милая, добрая, сильная, прекрасная женщина! Когда-нибудь ты будешь бегать загорелыми ступнями по кромке бирюзового океана, щуриться от солнца и смеясь колокольчиком подбирать раковины с жемчужинами. А не вот это вот все. 

  А сейчас выпей Полисорба, обними себя крепко и держись. Самая страшная твоя ошибка забыть - забыть о том, что ты прекрасна! С 8 марта!